मैं अपने आराम के लिए मेरे विकलांग शरीर को पूरा कर रहा हूँ

मेरे मन में हमेशा एक लक्ष्य था, जिसे फिर से सक्षम बनाना था।

मेरे जीवन के सभी समर्थ लोगों के लिए, आपको सच्चाई बताने का समय आ गया है। हां, मैं अक्षम हूं लेकिन मैं उस "विकलांग" की तरह नहीं हूं जो आप मुझे चाहते हैं।

इससे पहले कि मैं समझाऊं, मैं पूछता हूं: जब आप विकलांगता की तस्वीर लेते हैं, तो क्या आप केवल एक ही चीज के बारे में सोचते हैं? जब आप मेरी तस्वीर लेते हैं, विकलांग, क्या दिमाग में आता है?

विकलांग लोगों के रूप में हमारी एक ज़िम्मेदार ज़िम्मेदारी है-सक्षम लोगों को, विक्षिप्त सहयोगी अपने आप को थोड़ा बेहतर महसूस करते हैं। विकलांगता के अपने विचारों के बारे में। और ऐसा नहीं है कि हम चाहते हैं आपको अपने आंतरिक सक्षमता के लिए बुरा महसूस करना है - हे, हम सभी के पास है। हम आपको केवल यह बताना चाहते हैं कि वास्तव में विकलांगता क्या है।

फिर भी, "अक्षम" की परिभाषा जो इतने सारे लोगों के पास है, कि हमारा समाज मीडिया में अभ्यावेदन के माध्यम से प्रोत्साहित करता है और हाशिए की आवाज़ों को दबाता है, या तो बिल्कुल सही नहीं है। लगता है कि एक "सही" और "गलत" तरीका अक्षम होना चाहिए। ठीक है, मैं आपके लिए इस विकलांगता चीज़ को सही करने का नाटक कर रहा हूँ।

मैं अपने स्वास्थ्य के लिए आपकी चिंता की सराहना करता हूं। मैं आपके सुझावों की सराहना करता हूं। मैं प्रोत्साहन के आपके शब्दों की सराहना करता हूं। लेकिन मैं नहीं चाहता कि आप मुझे जिस तरह से अक्षम करना चाहते हैं, वह है और यहाँ क्यों है।

इससे पहले कि मैं जानता था कि मैं अक्षम था, उस शब्द का अर्थ था व्हीलचेयर, हानि, अक्षमता

"विकलांग" शब्द मेरे चचेरे भाई ब्रेंटन, उनकी खिला ट्यूब, उनके दौरे थे। यह हमारे मतभेदों को इंगित करने के लिए अयोग्य था क्योंकि हमने हमेशा कहा था कि सभी बच्चे समान हैं। सिवाय उनके जो नहीं हैं। वे अलग नहीं हैं, हालांकि समान नहीं, और अलग नहीं।

जब मुझे 13 साल की उम्र में एहलर्स-डानलोस सिंड्रोम (ईडीएस) का पता चला था, तो मैं इस ग्रे क्षेत्र से जुड़ा हुआ था: समान नहीं, और अलग नहीं। मेरा शिथिल अंग, दर्द जो मेरे हर एक जोड़ में कंपन करता है, मेरी हड्डियों के बीच के सभी अंतराल में, यह सामान्य नहीं था। चिकित्सा और स्कूल और परामर्श के माध्यम से, मुझे एहसास हुआ कि मेरे मन में हमेशा एक लक्ष्य था, जिसे एक बार फिर से सक्षम होना था।

मैं पहले विशेष रूप से एथलेटिक नहीं था, लेकिन सामान्य जिमनास्टिक और नृत्य किया था जिसमें ईडीएस वाले कई लोग आते हैं। मेरे पास हमेशा बढ़ते दर्द थे, वे रातें जहाँ मैंने अपने बिस्तर की गार्ड रेल की ठंडी धातु से राहत के लिए अपने धक्के लगाए। और मुझे अस्पष्ट चोटें भी थीं, मोच और मरोड़ और गहरी, लावा जैसी चोट।

एक बार जब यौवन की शुरुआत में दर्द हुआ, तो मैं पूरी तरह से पूर्ववत हो गया। मेरे पास हास्यास्पद रूप से उच्च दर्द सहिष्णुता है लेकिन आपके शरीर में केवल इतना दैनिक आघात है कि इससे पहले कि वह नीचे आ जाए।

यह समझ में आ रहा था। स्वीकार्य है। (अधिकांश भाग के लिए। यह तब तक नहीं था।)

जब हम दर्द से अतीत को आगे नहीं बढ़ाना चाहते हैं तो समर्थ लोग थोड़ा निराश हो जाते हैं

मैं तुम्हें सुनता हूं। आप यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि मैं चलता रहूं, कि मैं गाड़ी चला सकूं, स्कूल डेस्क पर बैठ सकूं, अपने शरीर के "सामान्य कार्य" कर सकूं। एट्रोफी विनाशकारी होगी, मुझे लगता है। और भगवान ना करे यह मेरे मानसिक स्वास्थ्य को प्रभावित करने लगे। डिप्रेशन? चलो इसे बंद करो।

इसका मतलब यह नहीं है कि हमें अपने अभ्यास को बनाए नहीं रखना चाहिए। हमारी भौतिक चिकित्सा (पीटी), व्यवसाय चिकित्सा (ओटी), एक्वा थेरेपी। वास्तव में, नियमित उपचार प्राप्त करने और हमारे जोड़ों के आसपास की मांसपेशियों को मजबूत करने से हमें भविष्य में दर्द, सर्जरी और जटिलताओं को रोकने में मदद मिल सकती है।

समस्या तब होती है जब इस विकलांगता को करने के लिए "सही" तरीका, पुरानी बीमारी, दर्द-सभी-समय का मतलब है कि हमारे शरीर को एक ऐसी जगह पर ले जाना है जहां वे abled दिखाई देते हैं, और जहां हम आराम के लिए अपनी खुद की सुख-सुविधाओं और जरूरतों को एक तरफ रख देते हैं। अन्य।

इसका मतलब है कि कोई व्हीलचेयर नहीं है (चलना वास्तव में इतना लंबा नहीं है; हम इसे कर सकते हैं, ठीक है?), दर्द की कोई बात नहीं (कोई भी वास्तव में उस रिब के बारे में नहीं सुनना चाहता है जो मेरी पीठ से चिपकी हुई है), कोई रोगसूचक उपचार (केवल वर्ण) फिल्मों से गोलियां सूखी)।

दुर्गम दुनिया को नेविगेट करना एक असुविधा है, जो योजना और मानचित्रण और धैर्य लेता है। अगर हम एम्बुलेंट हैं, तो क्या हम आपको थोड़ा समय नहीं बचा सकते हैं: दर्द के माध्यम से धक्का दें, घर पर उन बैसाखियों को छोड़ दें?

जब इरादा आपको आराम देने का हो, तो मैं विकलांगों का "सही" प्रकार हूं

एक विकलांग वयस्क के रूप में मेरे जीवन में कई बार, मैं उस तरह का विकलांग था जो आपको रात में थोड़ा बेहतर सोने में मदद करता है।

मुझे पुराना दर्द था लेकिन इस बारे में बात नहीं की, तो इसका मतलब है कि यह वास्तव में आपके लिए नहीं था। मैं न्यूनतम दवाओं के साथ स्वास्थ्य की स्थिति का प्रबंधन कर रहा था। मैं बहुत व्यायाम कर रहा था, और आप योग के बारे में सही थे! वह सब सकारात्मक सोच!

मैं चल रहा था और उन गतिशीलता एड्स से छुटकारा पाया। मुझे पता है कि आप सभी उस ड्रोन शोष के बारे में चिंतित हैं, इसलिए मैंने लिफ्ट को केवल गुप्त रूप से दूसरी मंजिल पर ले गया।

मैं कॉलेज भी गया, सीधी-सीधी बात की, कुछ क्लब चलाए, इवेंट्स के लिए हील्स पहनी, खड़े होकर बात की। बेशक, मैं इस समय के दौरान अक्षम था, लेकिन यह विकलांगों का "सही" प्रकार था। युवा, श्वेत, शिक्षित, अदृश्य। उस तरह का विकलांग जो इतना सार्वजनिक नहीं था। इतना असुविधाजनक नहीं था।

लेकिन मेरे शरीर को धकेल दिया जाना मेरे लिए उपयोगी नहीं था। इसमें बहुत दर्द और थकान थी। इसका मतलब था वास्तव में कयाकिंग या उस सड़क यात्रा को लेने जैसी गतिविधियों का आनंद लेने की मेरी क्षमता का त्याग करना क्योंकि लक्ष्य सिर्फ इसके माध्यम से बनाना था। निर्जन, कार्य समाप्त करें।

इससे पहले कि मुझे ईडीएस, मेरे परिवार का पता चला और मैंने डिज़नी वर्ल्ड की यात्रा की। मैं पहली बार व्हीलचेयर पर था, होटल से उधार लिया था। यह बहुत बड़ा था और इसमें चमड़े की सीट और पीठ पर एक विशालकाय खंभा था, जिससे यह पता चल सके कि यह कहां से आ रहा था।

मुझे इस यात्रा से बहुत कुछ याद नहीं है, लेकिन मेरे पास एक तस्वीर है जहां मैं उस व्हीलचेयर में फंस गया हूं, धूप का चश्मा मेरी आंखों को छिपा रहा है, खुद पर टिका हुआ है। मैं खुद को इतना छोटा बनाने की कोशिश कर रहा था।

आठ साल बाद, मैं एक दिन की यात्रा के लिए डिज्नी लौट आया। मैंने अपने सभी सोशल मीडिया अकाउंट पर पहले और बाद की तस्वीर सेट की। बाईं ओर वह उदास, एक व्हीलचेयर में छोटी लड़की थी।

दाईं ओर "नया मुझे" विकलांग व्यक्ति का "सही" प्रकार था: खड़े, कोई गतिशीलता एड्स, जगह नहीं ले रहा। मैंने इसे फ्लेक्सिंग आर्म इमोजी के साथ कैप्शन दिया। ताकत, यह कहा। आपके लिए यह कहना एक संदेश था, "मैंने जो किया है उसे देखें।"

पोस्ट में चित्र नहीं: मुझे, गर्मी से एक घंटे की उल्टी और मेरा रक्तचाप गिरना। मुझे, थकावट से हर कुछ मिनट नीचे बैठने की जरूरत है। मुझे, बाथरूम के स्टाल में रोना क्योंकि मेरा पूरा शरीर दर्द कर रहा था और चिल्ला रहा था और मुझे रोकने के लिए भीख माँग रहा था। मुझे, चुप और हफ्तों के बाद छोटे क्योंकि उस एक दिन, उन कुछ घंटों ने मुझे नीचे गिरा दिया, दर्द के पैमाने को तोड़ दिया, और मुझे मेरी जगह पर डाल दिया।

मुझे यह जानने में काफी समय लगा कि मैं अपने शरीर को जिस चीज के माध्यम से रख रहा था वह मेरे लिए निवारक देखभाल नहीं थी। यह दर्द के इलाज के लिए नहीं था। और, वास्तव में, मुझे शोष के बारे में कम परवाह नहीं थी।

यह सब? ऐसा इसलिए था कि मैं थोड़ा कम अपराध-बोध महसूस करने के लिए "सही" विकलांग हो सकता था, दूसरों पर कम बोझ डालना, होना अच्छा न.

सच्चाई यह है कि, मैं एक "अच्छे" विकलांग व्यक्ति की परिभाषा नहीं हूँ

आप पोस्टर पर मेरा चेहरा "क्या आपका बहाना है?" या "दूसरों को प्रेरित करें।" जब तक मैं उन्हें केवल मेरे लिए नहीं कर रहा हूँ, मैं चीजों को "सही" नहीं करता।

इसलिए, जब मुझे स्कूल या काम के लिए अपनी ऊर्जा बचाने की आवश्यकता होती है, तो मैं व्यायाम नहीं करता। मैं दिन भर में जरूरत के अनुसार झपकी लेता हूं। कभी-कभी, अनाज मेरा नाश्ता, दोपहर का भोजन और रात का खाना होता है। लेकिन जब डॉक्टर पूछते हैं कि क्या मुझे कार्डियो हो रहा है, एक स्वस्थ आहार, दिनचर्या को मजबूत करना, मैं उन्हें चकमा देता हूं और बताता हूं, "बेशक!"

मैं दिन के लिए सफाई को आंदोलन के रूप में गिनता हूं। मेरा आसन अत्याचारी है, लेकिन मैं खुद को स्थिति में रखता हूं लेकिन क्षणिक दर्द से राहत के लिए कर सकता हूं। मैंने ज़ूम मीटिंग्स पर अपने यवनों को कवर करना बंद कर दिया है।

मैं जब भी लिफ्ट ले सकता हूं, क्योंकि सीढ़ियां सिर्फ इसके लायक नहीं हैं। मैं चिड़ियाघर और मॉल में अपनी व्हीलचेयर का उपयोग करता हूं, और जब हैंडल तंग गलियों से अतिप्रवाह पकड़ते हैं और ऑब्जेक्ट फर्श पर गिरते हैं, तो मैं अपने साथी को उन्हें लेने देता हूं।

जब मेरा शरीर सूजन होता है और गर्मी में गुस्सा होता है, तो मैं खुद को आइस पैक में कवर करता हूं और बहुत सारे इबुप्रोफेन लेता हूं। हर दिन, मेरे जोड़ों को अव्यवस्थित किया जाता है और मैं सोफे पर कराहता हूं। मैं आगे और पीछे टॉस करता हूं। मैं शिकायत करता हूं।

मैं विटामिन नहीं लेता क्योंकि वे बहुत महंगे हैं और मैं सच में अंतर नहीं देखता। खराब दर्द के दिनों में, मैं खुद को सफेद शराब के आत्म-दया और घूंट के क्षणों की अनुमति देता हूं।

मैं कभी मैराथन दौड़ने नहीं जा रहा हूँ मैंने क्रॉसफ़िट के बारे में सुना है, लेकिन मैं टूट गया और अक्षम हूं, इसलिए आपका जवाब है। चलना कभी भी दर्द रहित नहीं होगा। यदि मुझे एक पैर दिवस की आवश्यकता है, तो मुझे अपने समय पर इस बारे में चिंता होगी।

मैं हैवी लिफ्टिंग नहीं करूंगा। मुझे आपको समायोजित करने के लिए, एहसान के लिए, मदद के लिए पूछना होगा।

मेरे शरीर को समझना आसान नहीं है। यह प्यारा और साफ नहीं है। मेरे पास आईवीएस और ब्लड ड्रॉ, और स्ट्रेक्ड-आउट निशान से कोहनी के अंदरूनी हिस्सों पर स्थायी पोल्का डॉट्स हैं, और जब मैं खड़ा होता हूं तो घुटने घुटने।

यह महत्वपूर्ण है कि आप जानते हैं कि मैं अक्षम हूं। कि आप क्या सच में इसका मतलब क्या है। कि आप मेरे विकलांग शरीर को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है। कोई भी स्थिति, और अक्षम होने का कोई "सही" तरीका नहीं है।

आर्याना फॉकनर बफ़ेलो, न्यूयॉर्क के एक विकलांग लेखक हैं। वह ओहियो में बॉलिंग ग्रीन स्टेट यूनिवर्सिटी में कल्पना में एमएफए की उम्मीदवार हैं, जहां वह अपने मंगेतर और उनकी शराबी काली बिल्ली के साथ रहती है। उनका लेखन ब्लैंकेट सी और ट्यूल रिव्यू में दिखाई दिया है या आगामी है। उसे और उसकी बिल्ली की तस्वीरें खोजें ट्विटर.