बच्चों के लिए अपने माता-पिता को विभाजित करने के लिए सबसे कठिन उम्र क्या है?

तलाक हर किसी पर मुश्किल है। चाहे आप 32 साल के हों या सिर्फ 2, चाहे आप एक बार खुशी-खुशी शादीशुदा जोड़े या उस खुश मिलन के उत्पाद का एक-आधा हिस्सा लें, तलाक कुछ ऐसा नहीं है जिसकी आप आमतौर पर उम्मीद करते हैं या उसके लिए योजना बनाते हैं। और फिर भी, संयुक्त राज्य अमेरिका में हर साल सैकड़ों हजारों जोड़े अलग हो जाते हैं।

और अगर आपके बच्चे हैं, तो उनकी भलाई शायद आपकी प्राथमिक चिंताओं में से एक है। क्या कोई विशेष उम्र है जिस पर बच्चों के लिए तलाक सबसे दर्दनाक है? क्या आपको इसे "बच्चों के लिए" बनाने की कोशिश करनी चाहिए, जब तक कि वे समझने के लिए पर्याप्त बूढ़े न हों?

संक्षिप्त उत्तर यह है कि तलाक सभी उम्र के बच्चों को प्रभावित करता है। प्राथमिक उम्र के बच्चों पर यह शायद सबसे कठिन है, जिन कारणों से हम नीचे उल्लिखित हैं। लेकिन अगर आपने और आपके साथी ने यह निर्धारित किया है कि यह काम नहीं करने वाला है, तो यह जानने के लिए अपने अलग-अलग तरीकों से जाना सबसे अच्छा हो सकता है कि बच्चे लचीला हैं और ऐसी रणनीतियाँ हैं जिनका उपयोग आप संबद्ध (कठिन) भावनाओं को कम करने के लिए कर सकते हैं।

3 साल से कम उम्र के

“चिंता मत करो। उन्होंने इसे याद नहीं किया। "

एक लोकप्रिय गलत धारणा है कि स्मृति 3 से शुरू होती है। हालांकि, शोधकर्ताओं ने पाया है कि स्मृति की संभावना पहले से शुरू होती है, लेकिन जब तक हम बड़े नहीं होते, तब तक यह एक वीडियो की तरह होता है जिसे लगातार रिकॉर्ड किया जा रहा है।

2011 में एक आंख खोलने वाले बच्चों में 4 वर्ष की उम्र के बच्चों को उनकी शुरुआती तीन यादों को याद करने के लिए कहा गया था। फिर उन्हें ऐसा करने के लिए 2 साल बाद पूछा गया और उनसे शुरुआती यादों के बारे में भी पूछा गया जो उन्होंने पहले साक्षात्कार में लाई थीं।

शोधकर्ताओं ने पाया कि बच्चे अपने जीवन में बहुत पहले से चीजों को याद रख सकते हैं, लेकिन इन यादों को सबसे कम उम्र में बनाए नहीं रखा जाता है। इसके बजाय, दूसरे साक्षात्कार में, वे महीनों बाद से यादों को याद करेंगे और शुरुआती साक्षात्कार में वे क्या अनुभव कर रहे हैं, इससे भी इनकार कर सकते हैं।

दूसरे शब्दों में, आपके 3-वर्षीय वास्तव में माँ और पिताजी को याद कर सकते हैं जब वे 2 लड़ रहे थे। यह ऐसी घटनाओं को याद करने के लिए उन्हें परेशान कर सकता है। लेकिन जब तक वे थोड़े बड़े नहीं हो जाते, तब तक उन्हें इन झगड़ों की कोई याद नहीं आती।

क्या इसका मतलब है कि बच्चे और बच्चे तलाक से प्रभावित नहीं होते हैं? दुर्भाग्यवश नहीं। पूर्वस्कूली उम्र तक पहुंचने से पहले होने वाला आघात निश्चित रूप से अपनी छाप छोड़ सकता है। बच्चे या बच्चे जो दो प्यार करने वाले और चौकस माता-पिता के साथ महीनों या वर्षों तक रहते हैं, वे तलाक के लिए प्रतिक्रिया कर सकते हैं:

• अधिक उधम मचाने या असंगत होने पर जब एक अभिभावक अचानक आसपास नहीं रहता है
• नए लोगों के साथ या उनके आसपास रहने वाले माता-पिता के आसपास अधिक कंजूस या असुरक्षित हो जाते हैं
• लापता विकासात्मक मील के पत्थर या पूर्व वाले (जैसे, एक 3-वर्षीय जो एक वर्ष में एक शांत करनेवाला का उपयोग नहीं किया है) को वापस कर सकता है

और स्मृति एक तरफ, क्योंकि ये प्रारंभिक वर्ष इतने औपचारिक हैं, ये मुद्दे बाद की समस्याएं पैदा कर सकते हैं।

लेकिन आपके बच्चे या बच्चा पर प्रभाव को कम करने के तरीके हैं।

उदाहरण के लिए, आपको यथासंभव एक नियमित दिनचर्या सेट और रखनी चाहिए। यह अच्छी तरह से स्थापित है कि यह उम्र नियमित रूप से संपन्न होती है, इसलिए यदि आपका छोटा अभिभावक 1 के साथ रहता है और हर सप्ताहांत में माता-पिता को देखता है, तो संभव है कि जितना संभव हो उतना कम व्यवधान रखें।

यदि आपके पास तलाक से पहले कुछ रूटीन थे, तो दोनों घरों में इन दिनचर्या को बनाए रखने के बारे में अपने साथी (यदि आप कर सकते हैं) के साथ बात करें।

कभी-कभी तलाक बदसूरत हो जाता है या बच्चे के जीवन से अनिवार्य रूप से बाहर निकलता है। लेकिन यह जान लें कि एक प्यार भरा, सुरक्षित और सहायक वातावरण बनाना जहां आपका बच्चा नए लोगों के संपर्क में हो और भावनात्मक रूप से सुरक्षित तरीकों से नई परिस्थितियाँ बहुत आगे बढ़ें।

यह कुछ समय के लिए कठिन हो सकता है। लेकिन यह एक बहुत ही अनुकूल उम्र है।

पूर्वस्कूली (3–5)

3 और 5 वर्ष की आयु के बीच, बच्चे अमूर्त की समझ विकसित कर रहे हैं। वे बहुत सारे सवाल पूछ रहे हैं और यह पता लगा रहे हैं कि वे अपने आसपास की दुनिया में कैसे फिट होते हैं।

इसका मतलब यह नहीं है कि वे तलाक की अवधारणा को समझते हैं। वास्तव में, वे अपने माता-पिता की उपस्थिति की सुरक्षा और स्थिरता पर बहुत भरोसा करते हैं, क्योंकि वे नए और अज्ञात अनुभवों और भावनाओं को देखते हैं।

लेकिन अगर माता-पिता लड़ रहे हैं, तो इस उम्र के बच्चे दृढ़ता से महसूस कर सकते हैं कि उनकी दुनिया डरावने तरीकों से चल रही है। यह समझ कि सभी अपने माता-पिता के साथ ठीक नहीं हैं, आपके बच्चे को रोने, भय, और निर्दोष आग्रह के साथ प्रतिक्रिया करने के लिए प्रेरित कर सकते हैं कि आप बस लड़ना बंद कर दें और "जिस तरह से आप थे" वापस जाएं।

पूर्वस्कूली भी महसूस कर सकते हैं कि चीजें उनकी गलती हैं। उन्हें सोने में परेशानी हो सकती है या अधिक नियंत्रण चाहिए। वे इतनी अधिक भावनाओं से निपटने की संभावना नहीं रखते हैं कि वे वास्तव में कैसे छांटना चाहते हैं।

तलाक के बाद चीजें वास्तव में सुधर सकती हैं, जब स्थिरता घर में वापस आ जाती है।

तलाक से पहले की घटनाओं का आघात स्थायी यादों और भ्रामक भावनाओं को छोड़ सकता है। लेकिन एक बार एक दिनचर्या स्थापित हो जाने के बाद, आपका छोटा व्यक्ति फिर से नियंत्रण में महसूस करना शुरू कर सकता है - भले ही वे सभी थोड़ी देर के बारे में बात करें, आप और उनके अन्य माता-पिता एक साथ वापस आ रहे हैं।

इस उम्र में नकारात्मक प्रभाव को कम करने के लिए, अपने बच्चे के माता-पिता के साथ चीजों को नागरिक के रूप में संभव रखने की कोशिश करें, कम से कम अपने बच्चे की उपस्थिति में।

कम से कम लड़ते रहें, और एक-दूसरे का बुरा करने से बचें और अपने छोटे को ऐसा महसूस कराएं जैसे उन्हें पक्ष चुनना है। (वास्तव में माता-पिता में "अधिक गलत" हो सकता है, लेकिन आपके पूर्वस्कूली को अभी यह जानने की जरूरत नहीं है।)

शोध के अनुसार, मध्यस्थता भी मददगार साबित हो सकती है जब यह आपके पूर्वस्कूली को तलाक देने और सह-पालन करने के लिए आता है।

प्राथमिक विद्यालय की आयु (6-12)

यह यकीनन बच्चों के माता-पिता के अलगाव या तलाक से निपटने के लिए सबसे कठिन उम्र है।

क्योंकि वे काफी पुराने समय (या अच्छी भावनाओं) को याद करने के लिए पर्याप्त हैं जब आप एक संयुक्त परिवार थे। वे पूरी तरह से पुराने हैं जो संघर्ष और दोष के आसपास और अधिक जटिल भावनाओं को समझते हैं, हालांकि पूरी तरह से नहीं।

आप इस तरह के सवाल सुन सकते हैं:

• अगर तुम मुझसे प्यार करते हो, तो तुम साथ क्यों नहीं रह सकते?
• मैंने क्या किया?
• क्या यह इसलिए है क्योंकि मैं हमेशा वही नहीं करता जो मैंने बताया है?
• मैं वादा करता हूं कि मैं एक अच्छा बच्चा बनूंगा।
• क्या पिताजी / माँ अब मुझसे प्यार नहीं करते? क्या इसीलिए वे छोड़ना चाहते हैं?

पैटर्न पर ध्यान दें: ये प्रश्न बच्चे के चारों ओर घूमते हैं। वे तलाक में अपनी भूमिका के बारे में सोच रहे हैं और दो वयस्कों के बीच क्या हो सकता है, इसके बारे में उनसे अधिक बनाने के लिए करते हैं।

इन भावनाओं से आपके किडो में अवसाद हो सकता है - अल्पकालिक या दीर्घकालिक। और इन वर्षों के दौरान क्या होता है इसका प्रभाव भविष्य के भावनात्मक कल्याण पर पड़ सकता है। आपका बच्चा वापस ले सकता है, असंयमित और चिंतित हो सकता है।

वैकल्पिक रूप से, वे आप या उनके अन्य माता-पिता पर क्रोध कर सकते हैं या आप में से किसी एक को खेल सकते हैं। यह वह जगह है जहाँ आप "मैं पिताजी के साथ रहना चाहता हूँ" जैसे रूढ़िवादी वाक्यांश सुन सकता हूं। या "माँ मुझे [भरने-में-खाली] करने देती है!" आपके बच्चे के शिक्षक साथियों या वयस्कों के साथ आपके बच्चे के संबंधों के बारे में टिप्पणी कर सकते हैं।

तो क्या मदद करता है? छोटे बच्चों के साथ, यह महत्वपूर्ण है कि आप और आपके जल्द-से-जल्द अपने प्राथमिक-स्कूल-आयु वर्ग के बच्चे के सामने अनुकूल होने की कोशिश करें। संघर्ष को कम करने की कोशिश करें और बंद दरवाजों के पीछे या मध्यस्थ या तलाक काउंसलर की मदद से तलाक या पृथक्करण के विवरण पर काम करें।

बेशक, सबसे अच्छा मामला यह है कि माता-पिता दोनों बच्चे के जीवन में सक्रिय समर्थकों के रूप में सक्रिय रूप से शामिल रहते हैं। हालांकि यह हमेशा संभव या सलाह नहीं दी जाती है। यदि आप दुर्व्यवहार या घरेलू हिंसा की स्थिति में हैं, तो आपके बच्चे के लिए सबसे अच्छी बात वास्तव में एक माता-पिता की अनुपस्थिति हो सकती है।

इस उम्र के बच्चों को अक्सर परिपक्वता में बढ़ने के साथ-साथ अड़चन में भी तलाक की नौबत आ जाती है। एक पेशेवर चिकित्सक और परिवार और दोस्तों के माध्यम से भावनात्मक समर्थन के माध्यम से उन्हें परामर्श प्राप्त करना तलाक के दौरान और बाद में एक बड़ी मदद हो सकती है।

जब विकल्प खोजने की बात आती है तो आपका बाल रोग विशेषज्ञ एक अमूल्य संसाधन हो सकता है।

विशेष रूप से तलाकशुदा माता-पिता के बच्चों के लिए किताबें भी हैं। अपने छोटे बच्चे को उम्र-उपयुक्त पढ़ें या अपने स्वतंत्र पाठक को किताबें भेंट करें और पूछें कि क्या वे पढ़ना चाहते हैं।

किशोरों

जब तक आपके बच्चे किशोर होते हैं, तब तक वे अंतर्निहित भावनाओं को समझने की अधिक संभावना रखते हैं जो तलाक या अलगाव की ओर ले जाती हैं।

वास्तव में, यदि घरेलू जीवन उथल-पुथल में है, तो वे अंतिम विभाजन को राहत के रूप में देख सकते हैं और संकल्प की भावना प्राप्त कर सकते हैं। उन्हें यह महसूस करने की भी कम संभावना है कि वे तलाक के लिए गलती पर हैं या किसी भी कीमत पर एकजुटता सबसे अच्छी है।

किशोर अक्सर आत्म-केंद्रित होते हैं, लेकिन प्राथमिक उम्र के बच्चों के विपरीत, उनकी दुनिया आमतौर पर घर के बाहर उनके जीवन के आसपास घूमती है। इसलिए वे अपने माता-पिता के प्यार के बारे में उनसे उतना ही सवाल नहीं करते, जितना वे अपने जीवन के साथ करना चाहते हैं।

वे इस बारे में चिंता कर सकते हैं कि तलाक उनकी सामाजिक स्थिति को कैसे प्रभावित करेगा (जैसे, उन्हें अपने दोस्तों से दूर जाना होगा) और अतीत को आदर्श बना सकते हैं। लेकिन वे तलाक को चीजों को बेहतर बनाने की क्षमता के रूप में पहचान सकते हैं।

सामान्य तौर पर, स्वीकृति अधिक तत्परता से आती है। लेकिन याद रखें कि आपका किशोर - विशेष रूप से आपका छोटा किशोर - अभी भी एक बच्चा है जो अपनी सोच में पूरी तरह परिपक्व नहीं हुआ है। सुनिश्चित करें कि आपके पास एक नई वास्तविकता से निपटने में मदद करने के लिए उपकरण हैं। आप अपने शिक्षकों को संक्रमण के बारे में बताना चाह सकते हैं।

अपने किशोरों से उनके विचारों और भावनाओं के बारे में ईमानदारी से बात करें। बात सुनो। उनसे पूछें कि क्या वे किसी काउंसलर से बात करना चाहते हैं।

टेकअवे

तलाक किसी भी उम्र के लोगों के लिए आसान नहीं है, और यह आपके बच्चों पर स्थायी प्रभाव डाल सकता है - और आप।

यह मत भूलिए कि इस सब में, आपकी किडोस को आपकी जरूरत है, इसलिए आपको अपना ध्यान रखने की आवश्यकता है। एक चिकित्सक को तलाक के अनुभव के साथ देखें, मित्रों और परिवार पर झुकें, और ऑनलाइन या व्यक्ति-सहायता समूहों में शामिल हों।आत्म-देखभाल विशेष रूप से महत्वपूर्ण है।

और माता-पिता के अलगाव के कारण आघात हो सकता है, इसलिए घर में अशांति हो सकती है। यदि आप सोच रहे हैं कि क्या आपको अपने बच्चे के 18 वर्ष का होने तक इसे बाहर रखना चाहिए, तो अपने आप से घर के वातावरण के बारे में पूछें:

• क्या यह आपके और आपके बच्चों के लिए स्वस्थ है?
• क्या सुलह संभव है?
• क्या आप और आपका साथी शादी की काउंसलिंग के लिए खुले हैं?

यदि इन प्रश्नों का उत्तर "नहीं" है, तो याद रखें कि बच्चे लचीला होते हैं, और कभी-कभी सबसे अच्छा समाधान भाग-भाग और सह-पालन की दिनचर्या के लिए होता है जो जितना संभव हो उतना सद्भाव बहाल करता है।